Momentos Melancólicos [Toma 1]

Reconozco abiertamente que tengo una memoria espantosa... Pero, como ocurrirá con todo el mundo, hay ciertas cosas, ciertas expresiones, ciertas canciones, que despiertan una melancolía insólita en mí. No soy persona de pasados, prefiero el futuro y, en su defecto, el presente. Pero, cuando escucho, siento o veo algo conectado emocionalmente a mí, la memoria se pone a funcionar y, casi siempre, por malos que sean los recuerdos, acaban esbozándome una sonrisa de cariño... a pesar de los que ya no están, a pesar de los que no forman parte de tu vida, a pesar de los pesares... Qué bello es echar la vista atrás y saber que has vivido... Experiencias vitales, las quiero todas.

Lo sé, lo sé, no soy un bicho raro por tener esos recuerdos melancólicos... Todos los tenemos en un momento dado. Pero, a mí me parecen tan especiales que quería empezar a compartirlos con vosotros. Si bien no me ocurre a diario, lo cierto es que cuando sucede una cierta añoranza se apodera de mí y, claro, necesito hablar de ello a gente que no esté harta de escuchar mis historietas... jejejeje...

Momentos, vivencias, personas...

Hoy, además de recordar a mi gordito, como cada día, he tenido un remember bastante guapo de mi adolescencia. Se me llena la boca criticando a las quinceañeras fanáticas cuando, a su edad, yo era una de ellas.. Si no fanática histérica, sí fanática a secas. El recuerdo de ese momento ha venido al escuchar la canción Cuando Nadie Me Ve de Alejandro Sanz. Sonrío, no puedo evitarlo, recordando mi habitanción empepelada con fotografías de Sanz recortadas de la Ragazza, Súper Pop o Vale... Qué tiempos, je, je,... Recuerdo como una vez que Alejandro Sanz vino al Rico Pérez en Alicante hice cola en las puertas desde primera hora de la mañana y cómo, loca al escucharle en directo, se me cruzó un cable y le lancé mi camiseta... Menos mal que llevaba biquini.. jejeje, qué enferma...

Ha sido divertido recordar esas cosas y muchas más de esa época.. Y, volver a escuchar a Alejandro Sanz, para mí un auténtico poeta... Sí, hay cosas que uno no controla.. Si no que le pregunten a mi madre y su fanatismo por Raphael.. aunque eso es casi motivo para otro post.. junto a la Pantoja y otros traumas infantiles...

Aquí os dejo la canción de mi Momento Melancólico de hoy...

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Y ahora...una sonrisa por favor (Daniiiiiiiieeeeeeeeel)

Últimamente vengo siendo algo negativa... aunque la verdad es que la sucesión de acontecimientos ha sido capaz de saciar todas mis ganas de autocompasión, tristeza y melancolía. Soy una persona sorprendentemente positiva, a pesar de lo que hayáis podido leer en los post anteriores,... lo que pasa es que a veces me sobrepasa tanta mala vida.

En fin, que a modo de terapia este fin de semana mis primos y yo, abatidos, hemos querido hacer un hueco a algo tan, tan arraigado a nuestras raíces andaluzas como es el humor y que mejor que echar mano del arte que se mueve en la comunidad andaluza, más concretamente en Málaga.

Todo esto es para presentaros un monólogo dividido en 3 partes de un crack del humor como es Daniel Rovira, Rovi para los amigos.. je, je. Gracias a él este fin de semana se nos han escapado muchas lagrimillas, pero esta vez acompañadas de una sonrisa.

Por todo ello quería darle la relevancia que ha tenido para nosotros estos días y hacéroslo llegar a todos los que no tengáis la delicia de conocerlo. Tiene varios monólogos, pero el que aquí os traigo es uno muy divertido sobre la familia. Bueno, especifiquemos, sobre la familia andaliza... Va por ustedes.

Pincha en leer más para ver el resto del monólogo.

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El año que me hice mayor [Perdón por la tristeza]

Echo la vista atrás y suspiro, aguantando profundamente las enormes ganas que tengo de gritar y llorar desconsoladamente. La vida se ha convertido en una lucha interior constante, en un quiero y no puedo por salir adelante, en un combate entre lo que construyes para animarte y lo que la vida te ofrece. Sé que es bello vivir... pero, de verdad, hay veces que la mierda no te deja ver la luz al final del túnel. Puedo afirmar -y afirmo- que he vivido los peores meses de mi vida...

Cuando la vida te golpea te sientes vacía, inútil, incapaz de reaccionar ante el devenir de los acontecimientos. La vida no repara en sentimentalismos, sólo actúa. La vida, con toda su magestuosidad y maravilloso compuesto de acciones y sentimientos, suele ser dura, a ratos cruel, y a pesar de eso todos queremos siempre apegarnos a ella. Venimos al mundo a morir, eso es lo que nos dicen. Aprovecha cada segundo, vive intensamente, disfruta de los buenos momentos... porque lo único que no tiene solución en nuestra vida es que al final todos alcanzaremos la muerte. ... .... .... .... .... Pero nunca crees que te vaya a tocar a tí tan de cerca.

En marzo perdí a mi gordito, a mi padre, a ese hombrecillo luchador y amadísimo por mí que me dio la vida y me acompañó, protegió y quiso durante toda la suya. En abril mi queridísima, luchadora y enérgica tita de málaga acabó siendo vencida, a pesar de su fuerza, por un horrible cáncer y, hace pocos días, mi tito caía abatido por la tristeza de perder a su mujer. En tres meses he perdido a tres personas importantes de mi vida,... ¿Desde cuándo la vida es tan injusta y se ceba tanto con la gente? Sí, lo sé, desde siempre, pero cuando lo vives en primera persona duele en el pecho, duele, duele, duele intensamente.

Las desgracias nunca vienen solas, pero tampoco deberían venir en packs, ¿no? Una mezcla de ironía nerviosa me asoma cuando hablo del tema, pero no es más que la impotencia, la rabia contra quienquiera que dirija esto que nos sucede diariamente y que tanto se ha cebado con nosotros. No era suficiente llevarse a mi papi, sino que tenía que golpear por partida doble a mis primos, mis queridos primos.

El dolor de perder a un ser querido te deja tocado de por vida. Uno no está preparado para perder a los que más quiere, al menos no la que aquí escribe. Un vacío desconocido te invade por dentro y ya nada tiene la importancia de antes. Llevo meses en los que sólo pienso en volver a ver a mi gordito, aunque sólo sea una vez más, besarle, tocarle, decirle lo muchísimo que le quiero, lo que le echo de menos, que pienso en él todos los días, que sigo intentando ser fuerte, como él nos enseñó.

Pero, papá, cuando estoy sola en lo que estos últimos años ha sido nuestro hogar, sólo puedo pensar en tí, en todas las cosas que se quedaron por decir, en los abrazos que se nos han quedado por dar y los besitos que tanto nos cuestan repartir en la familia, en todas las historias que no me has contado, en las que me has contado y me repetías hasta la saciedad... las quiero, las quiero otra vez, quiero escuchar cada una de tus vivencias, quiero sentirte, olerte, verte otra vez. Pero, más que nada en este mundo, deseo decirte por última vez QUE TE QUIERO, gordito, que te quiero tanto, tantísimo, que tu ausencia me duele en el pecho... decirte que, aún con tus defectos y tus manías -además de tus muchas virtudes-, has sido todo un ejemplo de buen hombre, de excelente padre... Decirte.... que cada día de mi vida pensaré en tí, que cada día de mi vida te extrañaré, y que no te preocupes, que siempre cuidaré de mamá en tu ausencia.

Así han sido los últimos meses de mi vida...Y no se los deseo a nadie.

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Tinieblas en el camino [Maybe I'll Find Some Peace Tonight]

Dibujas círculos con forma de espiral en los cuadernos, en las hojas que encuentras encima de la mesa, incluso en esas servilletas que te sirven de posavasos para los tés y las coca-colas lights que te acompañan a diario. Sigues siendo tú pero un nosequé tenebroso y corrompido por ciertos acontecimientos externos ha poseído a tu yo habitual. Intentas sonreir, as always, continuas como siempre, paso a paso, acción a acción pero, en realidad, no eres tú, lo notas, notas que algo te llena de ansiedad y quieres simplemente gritar, llorar, dormir,... algo con tal de terminar con ese vacío que se ha apoderado de tu ánimo.

No es para tanto, dices. Saldremos de ésta, animas. En algún momento llegará la buena suerte, comentas aunque más bien suplicas a un ser superior -por si en ese momento le ha dado por escuchar tus plegarias-. Lo peor es cuando lo que dices, lo que animas, ese discurso que pretende mantenerte en pie a tí misma y a los que quieres deja de tener sentido, dejas de creer en él.. Ahí es cuando la cosa se complica y el desánimo se presenta en tu vida como un invitado no deseado que se ha planteado amargarte la vida.... Qué paciencia hay que tener con este tipo de inquilinos, no?

Lo sorprendente es cuando el círculo se completa. Es decir, cuando los que están igual de derrotados que tú sienten el peligro del desánimo en tu casa y adoptan ese discurso inicial que, a la postre, lo que prentende es mantenernos a todos cuerdos. Es mágico sentir el apoyo de los que quieres, es lo más bonito que te pueda dar la vida, ¿no crees?

Cuando la vida apesta -y lo hace a menudo-, pero cuando apesta de verdad, tanto que crees que no vas a soportar más ese olor y vas a terminar vomitando y sucumbiendo a su asco, pocas cosas son las que te mantienen en pie... y el amor en su significado más completo es lo que te muestra esa luz al final del túnel, al más puro estilo religioso y vuelves a recomponerte, vuelves a sentir control sobre tu cuerpo, vuelves a respirar esa rutinaria existencia que en el fondo tanto apreciamos y vuelves a asumir El Discuro.... mas que nada por si te toca sacar a alguien del hoyo en un momento dado -el círculo otra vez-. Y así sobrevivimos a los hostiazos de la vida, y así sonreímos al hablar con los conocidos y desconocidos, y así afrontamos nuestra existencia. Somos unos supervivientes natos, lo llevamos en las venas, en nuestro adn, es parte de nosotros..

He estado en un lugar tenebroso estos meses, no tengo ganas de casi nada, muchos acontecimientos de índole ciertamente negativa y que no voy a compartir con vosotros porque os quiero y no quiero amargaros, han sido protagonistas de mi historia. Pero, empiezo a ver esa luz en el túnel, empiezo a recuperar mi discurso y, lo mejor de todo, saco una enseñanza de lo que nos está pasando: es cierto que tenemos que pasarlo mal, mal de verdad para de verdad apreciar los buenos momentos. Y ya está, no he aprendido mucho más que no conlleve algún improperio, así que tampoco es que de esta experiencia salga una joven más sabia que hace un par de meses. Más jodida, puede, je.

Sé que he estado algo negativa en el post, pero creo que debía una explicación a... bueno, no sé a quién, seguramente a mí misma, de por qué he dejado tan abandonado mi querido blog personal. Aunque, no es sólo con él, me siento ciertamente incapacitada para escribir, aunque lo que aquí os presento sea casi una primera entrega de la mismísima biblia... En fin, que no os preocupéis que estoy bien, pero tenía que soltarlo, me estaba comiendo por dentro.

Y, como dice el maestro, la vida siguió, como siguen las cosas que no tienen mucho sentido....

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Hay cosas que no dejan de emocionarme....

Sin palabras. Sólo puedo deciros que con la lagrimilla me ha dejado este vídeo, de lo más bonito que he visto en mucho tiempo y una maravilla para los que amamos a los animales.... No os lo perdáis.

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Primer contacto con el 2009

Odio la Nochevieja. Puede resultar un tanto contundente y ciertamente extraño, pero la verdad es esa. No me gusta la última noche del año, lo que me apasiona es el día siguiente, el de Año Nuevo, el mejor, sin duda, para madrugar y disfrutar de lo que tu ciudad te ofrece en muy contadas ocasiones: tranquilidad, sosiego, paz, calma, naturaleza y, si vives en Alicante, sol y buena temperatura.

Llevo años, sí años, sin salir en Nochevieja. Los motivos son muy variados pero el principal es que ver tantísima aglomeración de gente borracha intentando que esa noche no sea decepcionante, como muchas veces suele ser, y bebiendo en proporción a la búsqueda de su objetivo, suele ser una fotografía tan pintoresca y poco recomendable que, desde hace tiempo, prefiero no participar en la misma. Ello me ha proporcionado una visión mucho más familiar, tranquila y dulce de este día, lo que al final está haciendo que la nochevieja y yo retomemos relaciones perdidas hace tiempo, y eso, al menos, me satisface.

Lo que más me gusta de la fiesta del último día del año es que, a pesar de los pesares, solemos aferrarnos a nuestras tradiciones que, por tontas que puedan parecer, dan identidad a nuestra sociedad, a nuestra tierra, a nosotros. Tomarnos las 12 uvas todos al mismo tiempo y brindar con sidra, cava o champagne -ahí cada uno a su bola yo, personalmente, lo suelo hacer con coca-cola light o, en su defecto, mosto :) - justo al finalizar las doce campanadas, desear feliz año a los que tienes cerca y disfrutar del chocolate con churros o porras al día siguiente creo que es algo simplemente mágico.

Muchas veces no valoramos esas señas de identidad tan importantes y tan sanas... Así que, aunque sólo sea por las uvas, el chocolate, los churros, las porras, el confetti y la felicidad -a veces algo forzada- de la última noche del año, merece la pena todo el alboroto que se forma en relación a Nochevieja.... ¿No creéis?

Hoy 1 de enero de 2009 las calles de mi ciudad me han dado la bienvenida al año nuevo extrañamente vacías, la gente cuyos propósitos de cara al 2009 eran hacer ejercicio y ponerse en forma no han perdido tiempo y, desde primera hora de la mañana, han apostado por el footing, las familias con sus peques todavía en edades no aptas para trasnochar dan paseos, felices, ausentes, parece irreal pero este día te invita a eso: no hay problemas el día 1 de enero. La gente con sus perros, entre las que me encuentro, aprovechan para llevarlos sueltos, verlos correr, jugar, disfrutar, oler, dejar seña,.... qué bonito es poder disfrutar tanto de tu barrio, de tu ciudad, de tus vecinos y, más aún, de tu familia...

Lo peor a estas horas... que dentro de poco me tocará comer los restos de ayer los que, como podéis imaginar, siguen siendo casi tan abundantes como ayer... Comer, beber y ser feliz... ¿A quién no le gusta la Navidad?

Todo esto era para desearos un 2009 lleno de felicidad, trabajo, salud, amor y mucha paz interior, imprescindible para aguantar los 365 días que tenemos por delante...

Paz y Amor para todos en el 2009

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Meme: ¿Qué pintura famosa pondrías en tu cuarto?

Vía The Mole's World llega este meme que me parece interesante, además de una elección bastante complicada. Pero bueno, nada nuevo, toda elección es complicada desde el momento mismo en el que tienes que elegir una cosa y no otra. De entre los muchos cuadros que pueden llegar a gustarme, aunque no soy para nada una gran aficionada al arte, creo que el que más me ha llamado siempre la atención es el de El Grito de Munch.

No sé mucho de la vida del autor, más de lo que he podido estudiar y leer por ahí. Sí que sé que vivió una niñez algo tormentosa con la pérdida de su madre y un padre especialemente severo, además de una enfermedad grave de una de sus hermanas.. A todo ello hay que sumarle que Munch vivió en la época de las desigualdades que caracterizaron la etapa de la Revolución Industrial.

Todo ello nos lleva a entender el motivo del por qué ese personaje del cuadro está gritando. A mí siempre me ha parecido una obra que dice mucho, reivindica mucho, que quiere despertar el interior las personas, hacer salir todo ese dolor, esa nostalgia, esas ira, que te reprime y no te deja avanzar. Ese interior que reivindica un mundo mejor, la necesidad de encontrar paz. No sé qué os podrá parecer a vosotros, pero a mí me parece que ese personaje grita porque quiere vivir, grita porque quiere un mundo mejor, grita porque necesita desahogar todas las penas que han invadido su ánimo y no le permiten avanzar....

Creo que es una obra muy linda y que tiene mucho mensaje. Pero esto es simplemente mi interpretación del mismo. Seguro que no tiene nada que ver con lo que dicen los expertos ... Pero si es el cuadro que voy a poner en mi cuarto, al menos que diga lo que yo quiera, no??? :)

Aquí os dejo otras versiones de El Grito. Para que veáis que no es sólo Munch el que grita. Una de ellas es de Los Simpson y la otra es para colorearla cada uno a su bola... Si me animo a ponerle colores os la colgaré para que la veáis.

Antes de terminar con este meme sí que me gustaría decir que, aunque mi elección ha sido hacia El Grito de Munch, toda la obra de Dalí me parece espectacular, Miró me apasiona y, en un estilo radicalmente distinto, he de reconocer que Los Flamencos tipo Van Eyck -no sé si se escribe así- me sorprendían con su capacidad de pintar hasnta el más mínimo detalle. Ale, ya os he hablado de lo poquito que conozco de arte.... jejejejeje.... Un saludote y a ver si os animáis a hacer este meme.

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